OpenGames

=====================================

Ученые мира аден выловили на просторах Элмора трех подопытных: Дестра, СРа и Бишопа.
Вкололи им свой новый препарат для чтения мыслей и стали изучать.
Первого в комнату пригласили бишопа и поставили перед ним голую эльфийку.
-"Ударь ее "(раздается голос из динамиков)
У Биша в голове: "не буду бить, вдруг она только того и ждет, чтобы я флагнулся."
Ученые радуются (ясен пень препарат-то работает!)
Вывели из комнаты Биша, засунули СыРка и предложили ему ударить эльфийку
У СыРка в голове:" комната маленькая догонит и как щенка порвет, не буду флагаться."
Ученые поздравляют друг друга с практически отданой им нобелевской премией
Решили ради интереса пригласить в комнату Дестра.
-"Ударь ее!" (голос из динамиков)
>>БАБАХ!<< Раздается удар, в наушниках и на дисплеях чисто (ничего их прибор не нашел)
Эльфийка еле живая встает
Ударь ее! (ученые в недоумении повторяют эксперимент)
Дестр от всей своей огромной души опрокидывает кулак эльфийке на голову.
Приборы молчат, ученые нервничают, эльфийка без сознания...
Привели эльфику в чувство.
-Ударь ее! (ученые в отчаянии не знают, что уже предпринять)
И тут у Дестра в голове проносится мысль:
-"Может с ноги?"

=====================================

На безымянном острове сидят хуман, эльф и орк. Вдруг хуман
встрепенулся:
- Ребята, смотрите! Вон сюда на плоту девушка плывет! Как будем ее делить?
эльф:
- Пусть она сама себе кого-нибудь из нас выберет!
Хуман:
- Я думаю, нам надо кинуть жребий!
- А у тебя какие будут варианты? - спрашивают они у орка.
Тот хватает дубину и ухряпывает обоих:
- Варианты, варианты! Какие тут варианты?
После этого он спешит навстречу к девушке и радостно восклицает:
- Выпить есть?!
- Нет!
- Тьфу ты, черт! Такие парни полегли зря!

=====================================

Заходит в таверну орк, а на плече у него сидит попугай.
Трактирщик спрашивает:
-"Ты где такого откопал?"
Попугай отвечает:
-"В Эльморе, там таких навалом"

=====================================

Идёт людоед(орк) домой:в одной руке негр(дарк ельф) в другой гроб( с трупом,ну наприм, хьюма).
Из дома выбегают его дети(орки) и говорят хором:
-Фу-у-у!опять консервы!
Людоед:
-А кто не будет есть консервы тот не получит шоколадку.

Антарас приоткрыл глаза, потянулся и зевнул. Дернул ухом,
прислушиваясь, и повернул голову в ту сторону, откуда раздавался разбудивший его металлический звон.
- Ты что там делаешь? - с интересом спросил он у закованного в фулл
плейт шилен кнайта, возившегося возле основания Антарасьей шеи.
- Не видишь? Голову тебе рублю, - пропыхтел шилен кнайт, не переставая
мерно наносить удар за ударом по прочной чешуе.
- И как успехи? - поинтересовался Антарас. - Не мешай! - злобно огрызнулся шилен кнайт.
- Ладно, - покладисто согласился Антарас и попытался снова задремать. =====================================

Ответы на такие животрепещущие вопросы как:
- Будет ли вайп
- Когда у орков заработают скиллы
- Где качаться после 40 лэвэла, что бы быстрее было
- Как заработать 1000000 адэн за полчаса
а так же многие другие вы можете найти на форуме в новом разделе созданным администрацией L2 "А хрен его знает"

=====================================

-------------------------================= =================--------------------

Если ты хочешь охотится на Годзиллу , то есть два варианта:
Либо ОН тебя,
либо ОНА тебя.
Всё зависит от пола Годзиллы

Ближе к теме:

Поймали орки толпу пленных и говорят:
- Сейчас вы рассказывайте, кто, откуда и как зовут, а мы пока решим, кого съесть первым. Пленные отвечают:
- Я Леголас, эльф из Зеленолесья.
- Я Гимли, гном из Одинокой горы.
- А я Иван Трофимыч, здешний лесник. И я с вами не играю!

Гэндальф:
Возьми кольцо, Фродо. Что ты видишь?
Фродо:
- На нем что-то написано.
- Что?
- Made in China!
- Этого я и боялся.

Анекдоты в мире ТЕС:
1. Утро. Выходит имперец на крыльцо, потягивается и зевает. Соседка орет:
- Аварон, твоя собака убила пять моих овец !
Имперец, продолжая потягиваться и зевать, спокойно отвечает:
- Ну, дак, привязывать надо...

2. Напали бандиты на данмера, он кричит:
- Пожалуйста! Не убивайте меня! У меня четверо детей, жена, за дом деньги не выплачены... хотя... вообще-то знаете что? Убивайте!

3. Все данмерши тащатся в Киродиил чтобы найти имперца на белом коне, но увы выходит только конь, причем без имперца и далеко не белый

4. Орк с женой идут ночью по лесу, вдруг из-за куста выскакивает свинья.
Жена:
- Ой мама...
Муж:
- Дорогая, ты узнала свою маму?...

5. Сидит хаджит дома, напился скуумы, довольный. Вдруг, стук в дверь.
- кто там?
- охрана
- че хотите?
- поговорить.
- вас сколько?
- двое
- так и говорите между собой

6. Идут орк и данмер по улице. Орк говорит: спорим, в этой таверне мы получим по морде.
Данмер:
- почему ты так уверен?
Орк:
- ща увидишь
Зашли они в таверну, получили, выползли и данмер спрашивает:
- как ты догадался?
- Просто я сюда деньги должен...

7. Сидит в таверне гpyстный имперец и печально взиpает на свой стакан. Тyт в баp вваливается орк. Зыpкнyл кpиво, к имперцу подвалил и одним глотком осyшил его стакан. Имперец ypонил головy в ладони и гоpько заpыдал. Орк, неожидавший такого повоpота, аж pот pаскpыл. Похлопал имперца по плечy:
- Да не yбивайся ты, блин! Это же шyтка!! Я тебе следyющий стакан оплачy.
- Да не понимаете вы, это мой самый хyдший день в жизни! Сначала я пpоспал. Пpишел на работу и меня уволили. Выйдя на yлицy, я обнаpyжил что y меня yкpали гуара. Охранники сказали, что вpяд ли помогyт. Пpишлось домой пешком добираться, по пути на меня напали бандиты и ограбили. Дома застал женy с любовником. Жена мне сказала что я ей надоел и выгнала меня. Hy, я идy в таверну, напиваюсь, и вот, когда я pешаю поpвать с этой жизнью, а тyт пpиходишь ты... И выпиваешь мой яд!

И на последок
http://www.3porosenka.ru/cgi-bin/humor/psih.pl